mimimima

應熱情的觀眾tina呂的要求

我來寫很久沒動的部落格

我想說說我的近況

最近的我莫名的低潮

有一個常浮現的感受是憤怒

憤怒的背後是我覺得我沒有得到我渴望程度的愛

從小我就渴望父母的眼光可以比哥哥多一點在我身上

因為我深深的覺得他們都比較愛哥哥

所以我裝乖小孩~~其實我超叛逆的

現在長大後做了一些功課終於體驗到他們是同等的愛我的

但在人際關係中~我很渴望我是每個人的第一名好友

這一點真的是快把我搞死了

這是一件不可能的事

連我自己都有在朋友中分好一點普通一點的~~

我明知但求每個當下和這個朋友真心的相處

但日後的互動我還是期望對方把我當很重要的朋友

說到頭~~~是我自己沒有把自己放在最重要的位置

我外求外在世界的肯定

身邊的朋友因此壓力大的要命

因此開始在我面前要小心翼翼的怕傷到我

而他們的小心翼翼其實是為了愛我

但我卻會更生氣

覺得他們防我或在我背後說我壞話

天阿~~~當我朋友也太辛苦可憐了吧

我都受不了這樣的人了

昨天和tina聊msn

我跟自己說:我要當自己最愛自己的人

               我要當把自己放在最重要位置的人

一直對身邊的人求認同和索取愛是兩邊都受傷的

我好累~~我一定會做到當我需要愛時

我可以溫柔給自己

耐心等自己做功課

當然加上家人朋友的愛更是圓滿了

最近我都會摸著心說

親愛的怡潔和小怡潔

這一次我看見了

我願意做現在的課題

這一次我會陪你

我會一直牽你的手

我愛你~~會對你溫柔的~~~

請以我可以接受的速度呈現

然後不小心就泡了3天的海鹽澡也冥想2天了

本來都心情低落到不想做任何事只想昏睡

但我都有溫柔喔~~就會發現多一點點力量了

今天打開眼睛還是不想起床

我深呼吸秀秀自己

準時到公司還寫了日記

在我低潮時可以這樣做已經很棒了!!!!!拍拍手!!!

說到日記要謝謝我自己連續寫了3年的日記

讓我發現我每年幾乎過完年到5月左右都滿低潮的

看到這點讓我心安定很多

想起3年的狀況一度走到不想活了

就覺得我真的進步很多

還是可以上班可以愛人可以維持生命的需要

也沒有讓自己一直down下去

停在這去體驗這個感受

我真的像我自己想像的那麼可怕那麼糟嗎?

過程中我很失控傷到筠榕和很多愛我的人

真的很對不起~~~謝謝你們一直這樣愛我~~

也謝謝你們溫柔的提醒

我會加油的~~~一起加油~~~

                                                       怡潔